Зачастую при выборе партнера женщина руководствуется не сознательной волей, как ей кажется, а неким сценарием, заложенным в ней еще в детстве первым значимым для нее мужчиной – папой. Принято считать, что первый опыт общения с представителем мужского пола девочка получает из взаимодействия с папой. Какие типы отношений бывают и как они влияют на выбор мужчины во взрослом возрасте?
Если отец агрессор
Представленные ниже типы не претендуют на звание единственной истины, ведь вариативность мира разнообразна, однако такая классификация является обобщением самых популярных типажей.
Самый разрушительный типаж в жизни девочки-девушки-женщины – это отец-агрессор или абьюзер. Такой папа склонен обесценивать чувства других людей, проявляет грубость и агрессию, недоступен для игры и нежностей, всегда демонстрирует недовольство и вынуждает всех окружающих угадывать свое настроение и подстраиваться под него в страхе.
Он придерживается основ патриархата в отношении младших членов семьи, считая, что лучшее воспитание – это строгость и наказание. Если в семье нет противовеса в виде мудрого дедушки или любящей бабушки, то негативное восприятие противоположного пола будет преследовать девочку всю жизнь.
В партнерстве с мужчиной такая девушка не знает, как обрести чувство спокойствия и безопасности – она либо выбирает себе парня, похожего на отца, а сама занимает роль жертвы, либо вступает в отношения с положительным мужчиной, но все время ждет подвоха и провоцирует ссоры, потому что так ей привычнее. Тревога нарастает и требует выплеска – скандала или конфликта, которые возникают стихийно и ненамеренно. Просто иначе женщина не умеет. Ее супруг становится все более раздражительным и реагирует все более агрессивно – вполне органично ролевой модели ее отца. Все становится на свои места: она боится и защищается, он вынужден нападать. Результат предсказуем.
Если в детском возрасте имело место физическое, моральное или сексуальное насилие, личность девочки приобретает травму, не всегда одну и не всегда очевидную. Разобраться в этом поможет психотерапевт – прожить чувства и справиться с прошлым, отсечь болезненный опыт как неправильный, ненормальный, чудовищный и жить иначе, не соглашаясь на роль жертвы в абьюзивных отношениях.
Когда отец холоден и отстранен
Не менее разрушительным становится детство с холодным, отстраненным отцом, который не включается в воспитание детей. Девочка вырастает и не ждет от мужчин вокруг заботы и тепла. Она живет успокаивающими сравнениями: вон у других муж пьяница, а мой ни-ни; зато не бьет; какой-никакой, зато свой. Женщина довольствуется крупицами внимания. Ничего страшного, что неделями не замечает и не касается, не делает комплиментов и не разговаривает. Это привычно и надежно. Такие жены выгорают чаще других, потому что постоянно стараются быть лучше, готовить вкуснее, одеваться красивее, быть удобной и ненадоедливой, выполнять все желания супруга и ходить на цыпочках, если ему нужно сосредоточиться. И самое страшное – все это остается незамеченным. Ресурсы истощаются, сил стараться больше нет. И если вдруг на горизонте появится любой условный «принц», женщина бросится в его объятия не задумываясь, думая, что его внимание и флирт – величайшая в мире любовь. При разрыве отношений она будет страдать, упрекая себя в очередной раз в неидеальности и вопрошая «что со мной не так?».
Отец-праздник
Отец, выполняющий роль исключительно человека-оркестра, намного веселее предыдущего типажа. Девочку ждут сюрпризы и игры, покупки новых игрушек и платьев, баловство и вседозволенность. Папа не участвует в организационных моментах, не спрашивает о школе, не интересуется проблемами со сверстниками, не мучает нравоучениями – все это с легкой руки передается матери, которая вынуждена брать на себя полицейские функции.
Вырастая, женщина ищет именно такого партнера. Чтобы веселый, легкий на подъем, щедрый на слова и подарки, умеющий делать сюрпризы и баловать. Она точно знает, как его порадовать, в какой момент потешно надуть губки, когда расплакаться. Женщина умеет быть легкой, смешливой, в то же время кокетничать и управлять мужчиной в своих интересах. Такого отыскать непросто: он должен сочетать в себе любовь к экспериментам и умение зарабатывать на ее капризы. Чуть больше серьезности или чуть сильнее выстроенные личные границы, и взрослой малышке уже не нравится, ей становится сложно получить желаемое. А ранит ее точно то же, что и в общении с папой – его неумение слушать и способность исчезать в самые трудные времена.
Понимающий папа
Мечта любого ребенка – иметь папу, который всегда на твоей стороне. Он лучший друг, защитник, советчик и напарник по всяким занятиям вроде стрельбы из рогатки или бисероплетения. У таких отцов растут папины дочки, которые уверены в себе и в своей самоценности, целеустремленные и стойкие к житейским невзгодам.
Выбор парня в таком случае будет происходить по критериям надежности и доверия. Такие женщины умеют выстроить личные границы и добиться уважения от мужчин, в отношения с которыми вступают. Они становятся мотиваторами и задают вектор движения партнера, помогая решиться на деятельность, приносящую успех. Все это потому, что папа ценил мнение дочери, прислушивался, уважал точку зрения и поощрял успехи.
Нередко дочки поддерживающих отцов выходят замуж за мужчину с невыразительной внешностью, однако точно знают, что именно он станет опорой и защитой на долгие годы или даже на всю жизнь.
Понимающий папа
Воспитание дочки: как не допустить проблем?
Воспитывая дочку, важно создавать два направления – мужское, поддерживающее, формирующее образ мужчины и партнера (это задача папы), и женское – заботящееся о себе и других, гармоничное, любящее (задача мамы). Мама и папа должны выступать ролевыми моделями здоровых, цельных личностей в их взаимодействии. Включайте папу в заботу о дочери с самого юного возраста, позволяйте общаться с малышом, просите о помощи в младенчестве, оставляйте отца и ребенка в их пространстве, где все иначе, чем с мамой.
Избегайте разности воспитательных стратегий. Не должно быть так, что мама – плохой полицейский, а папа – хороший, что мама ругает, а папа успокаивает. Единая политика воспитания, правил и запретов важна для ребенка.
Самое важное в воспитательном процессе – экологичная среда и личный пример. Если в семье царит уважение и любовь, люди заботятся друг о друге и о себе, уважают свои ценности и желания других людей, проявляют эмпатию, то и ребенок растет с пониманием, как нужно сосуществовать в семье, где есть мужчина и женщина, наблюдает и впитывает позитивный пример.
Как решать проблемы, связанные с отцом?
Если трудности с противоположным полом и есть, то они появляются чаще у девочек, которые росли в токсичной семье с отцом-абьюзером или там, где папа был холоден и погружен в себя, то есть номинально присутствовал, но не вовлекался. Описанные сценарии – не единственно возможные, но сложности с самооценкой и здоровым партнерством однозначно будут, если папа давал недостаточно тепла или проявлял агрессию.
В жизни не бывает черного и белого, поэтому любое событие в жизни, даже травмирующее, нужно рассматривать из позиции взрослого, учиться находиться в контакте с чувствами и протаптывать новые пути в своей жизни. Иногда это получается сделать только в кабинете психолога и не сразу.
Важно оценивать ситуации из детства с трех сторон: что хорошего в них было (если «хорошее» неуместно, то конструктивное, дающее силу), чему они научили вас, в чем сделали сильнее.
Следующий этап – это написание письма своему отцу. Оно не будет отправлено, так что можно быть максимально честной. Опишите все, что причинило вам боль, что стало причиной ваших комплексов и проблем в нынешнем возрасте. Перечитайте. Поплачьте, покричите. И возьмите ответственность за свою жизнь, ведь теперь отец не влияет на вас, только вы в силах проработать детские травмы и выбрать другой сценарий. Повторяйте себе: я управляю своей жизнью, я беру ответственность за свое счастье. Ваш папа действовал из собственной боли или травм, потому что в нем тоже была заложена некая родительская программа. Прощать его или нет – решать вам. Сочувствовать и оправдывать ли его – тоже. Вы имеете право не прощать. Имеете право на злость, на ярость, на слезы, на то, чтобы не принимать поступки отца как правильные или имеющие оправдание. Вы имеете право на сложные чувства – любые!
Важный момент: если в детстве вы пережили нечто страшное, например, насилие, побои или другие аморальные эпизоды, работать с этим можно только с психотерапевтом, который занимается именно этим направлением. Выбраться из такой темноты самостоятельно нельзя, но можно в контакте с теплым специалистом, который сочувствует вам и помогает понять, что бывает иначе – здорóво, гармонично, адекватно и счастливо.
